Сообщения |
marge На сайте с 01.10.2008 Сообщений: 2 |
Среда, 01 Октябрь 2008 08:17 Ты изменяла? > > - Нет, как я могу? > > - Изменяла? > > - Да, с кем я могла? > > - Признавайся, изменяла? > > - Ну, было разочек с соседом... > > - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла? Слышь, друг, вот тебе кусочек мела, нарисуй у меня на спине квадрат. ?!?!? Ну, нарисуй, потом объясню. Ну, ладно Так. А теперь, разлинуй квадрат вдоль и поперек. Зачем?!?!? Сделай, прошу. Хорошо. Теперь пронумеруй столбики, а напротив строчек поставь буквы. Готово. Хорошо. Найди Д6. Нашел? ПОЧЕШИ |
Гость На сайте с 01.01.1970 Сообщений: 33482 |
Среда, 01 Октябрь 2008 13:13 |
Гость На сайте с 01.01.1970 Сообщений: 33482 |
Среда, 01 Октябрь 2008 16:02 понравилось про измену! А еще про логопеда для бабушки! Нашим детям тяжело с нами приходиться -- пока выдрессируешь родителей -- и говорить научишься. |
Lukavka Киев На сайте с 05.04.2007 Сообщений: 8202 |
Суббота, 11 Октябрь 2008 15:40 Комичный рецепт шарлотки Мужской рецепт шарлотки (рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин): Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики - теперь до щелчка. Взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам нужны для шарлотки. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку - насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800г соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером. Отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. Проснувшись, не звоните в пожарку, а просто откройте окна и духовку... |
Messalina Kiev На сайте с 20.02.2008 Сообщений: 538 |
Суббота, 11 Октябрь 2008 18:41 Самая весёлая маршрутка. Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 гривен за проезд и получает сдачу - 1 гривну. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются&? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек:. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше...покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. >Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты: Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка: И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный? По маршрутке прошло легкое хихиканье: Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал! По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10гр. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке |
Leana Киев На сайте с 31.01.2008 Сообщений: 2805 |
Суббота, 11 Октябрь 2008 19:15 |
Leana Киев На сайте с 31.01.2008 Сообщений: 2805 |
Суббота, 11 Октябрь 2008 19:19 [URL=http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=67&i=4207325&t=4207325]приколы из жизни[/URL] |
Messalina Киев, Оболонь На сайте с 20.02.2008 Сообщений: 538 |
Среда, 05 Ноябрь 2008 15:10 Nовые русские пословицы: 1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ. 2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ 3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ. 4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ. 5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ. 6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА. 7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!! 8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ. 9. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ. 10. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ |
Гость На сайте с 01.01.1970 Сообщений: 33482 |
Среда, 05 Ноябрь 2008 16:24 Тоже реальная история, и тоже в маршрутке: Полная маршрутка. Сидят мама с девочкой лет пяти. Девочка просит, мам ну купи мороженое. Мама: - не куплю, у тебя горлышко болит, тебя нельзя! Девочка: - ну купи! Мама: - не куплю! Девочка: - купи, а то я всем расскажу, что ты папе писю целовала! В маршрутке воцарилось молчание, женщина красная выскакивает на первой остановке. Заходит мужик с мальчиком такого же возраста. Пап, купи мороженого. В маршрутке хохот, водитель остановился, упал на руль и ржет. Мужик сидит ничего не поймет. Водитель:- Мужик лучше сразу купи мороженого. |
grimova Nikolaev На сайте с 13.12.2007 Сообщений: 5931 |
Среда, 05 Ноябрь 2008 16:29 Анекдот: Сейчас к нам в студию прийдет нечто тупое и необъяснимое! -Здравствуйте, а почему Вы -тупое? -Э-Э-Э, не могу объяснить! |