Слово"нельзя" ребенок игнорирует!!!! (страница 3) - Форум для мам и пап

Форум для мам и пап »» Воспитание и развитие »» Слово"нельзя" ребенок игнорирует!!!!

Сообщения

Гость На сайте с 01.01.1970 Сообщений: 33482	Вторник, 21 Октябрь 2008 10:12 Сеструлька и Лукавка а о издевательстве над детьми никто не говорил, я повторюсь, что КАЖДЫЙ ребенок в ЛЮБОМ ВОЗРАСТЕ все ПРЕКРАСНО ПОНИМАЕТ и ДОЛЖЕН ЗНАТЬ СЛОВО НЕЛЬЗЯ!!! А о шлепке по попе я писала в крайнем случае. Я не писала, что шлепаю за каждую провинность или шалость, а идут в угол или получают по попе(без садизма)они за серьезные проступки. Старший если за свои 5 лет раз 5-6 получил, то я могу их по пальцам перечесть за что и когда. Мы своим детям уделяем внимания не мало, занимаемся их воспитанием, прежде чем наказать я остыну, проанализирую кто и почему так поступил, а только потом мы серьезно разговариваем и если не помогает ставим в угол(для малыша не обязателен угол- я о годике-двух)когда были маленькие я за провинности их лишала игрушек, если на прогулке мы себя плохо ведем: плачем, жадничаем, убегаем, то мама сначала просит, потом предупреждает, а только потом мы идем домой в знак наказания. И мы ходили и в год и в 2 и в 3 домой не смотря на слезы и крики. Если мама сказала, что хочет видеть пустую тарелку а ее нет, то телевизор сегодня смотреть не будем. То мы его смотреть и не будем, как бы не просил и чтобы там не показывали. И они с годовасика все это знают! И что если мама просит сложить игрушки(и для малышей тоже, только помочь)то нужно сложить, а то они рассердятся и уйдут. То они уйдут у нас и не на один день, причем все в одну ночь и надолго. А как вы думаете, если от ребенка до 3 лет никто не требовал сложить вещи, игрушки, аккуратно вести себя за столом...То ровно в 2-3 года вы его попросите и он начнет их слаживать? Сомневаюсь. Нужно "к можно" и !нельзя" с самого рождения приучать. Мой месяцев в 5-6 взял манеру пальцы в сережки вставлять мне, а потом дергать. И плакать при нем пробовала и гримасничать, но потом в очередной раз когда он всунул пальчик, чтоб дернуть я строго посмотрела и сказала маме больно, так нельзя, дернешь я тебя в кровать положу и играть с тобой не будем. Он улыбнулся и дернул...Положила ,он плакал, сказать, что плакал долго и жалобно- это ничего не сказать, для меня это была вечность и жалко было, но мама предупредила и выполнила...Потом как не странно больше не дергал. А вы говорите, что малыши не понимают. Все понимают, даже больше нас, как ,когда и чем взять взрослого. Но мы должны их воспитать, а не распустить. Каждый и маленький и большой должен знать это слово. Не будет так никогда в жизни, что все можно, будут запреты и лучше если мама с папой научит бороться с своими желаниями. А еще вопрос к Лукавке и Сеструльке,а вы действительно никогда не шлепали своих малышей или это философские размышления? Просто когда говорят, что никогда и пальцем ребенка не тронул, не крикнул, а все лаской, разговором, игрой...то я в таких изречениях сомневаюсь. Да, это в идеале, но так не бывает! Марина

Lukavka Киев На сайте с 05.04.2007 Сообщений: 8202	Вторник, 21 Октябрь 2008 10:19 Ну почему, попробовала и поняла что это не метод, а просто я в этот шлепок вложила не воспитательный момент, а свою злобу или досаду по поводу " а вот опять ты ...". Меня в детстве ни разу не наказали и шлепком, и я попробовав шлепнуть утверждаю не метод, а снятие ежеминутного стресса по поводу соедеянного.

Rony Киев, Нивки На сайте с 15.01.2008 Сообщений: 1936	Вторник, 21 Октябрь 2008 10:27 Гость в 20.35, я с вами и согласна, и нет. Насчёт кризиса - конечно, и этот период малышам очень нужен. Но именно сейчас, в 1 годик, они исследуют и границы своих возможностей, и МОЖНО-НЕЛЬЗЯ в том числе. Отвлечь после НЕЛЬЗЯ, чтобы помочь переключиться малышу на другую деятельность - да, но отвлечь, чтобы не сильно хотелось, - результата не будет, через час вы вернётесь к тому же. И как раз "нельзя" они хорошо понимают, просто это-то и интересно! Мой сын в 10 месяцев точно знал "нельзя" - ему нельзя было выползать из чистой комнаты, т.к.жили на природе, и всё остальное было...очень пыльным . Надо было видеть, как он это знал и как пытался прошмыгнуть, пока его никто не видит! А после года его как подменили - и я как автор топика уже и засомневалась - а понимает ли? Я с ним ничего не могла сделать (у меня, правда, мальчик с Характером) и, например, дверь в комнату с компьютером у нас с 1 до 2 лет была закрыта, когда он не спал (привет Амол насчёт щита около окна!). И тогда, и тем более сейчас понимаю, что это не метод - это калечило нам ритм всей семьи, не говоря уж о старшем ребёнке. А насчёт физических наказаний и любви - мы с детками всё время рядом, и они знают, что мы их любим, чувствуют во всём остальном! Но они также должны понимать, что есть предел и родительскому терпению, что его поведение может вызвать нехорошие для него последствия... Я очень не люблю шлёпать детей, таких годовасиков тем более (дочку не шлёпала ни разу, сына - можно по пальцам пересчитать), и, по-моему, это как раз НЕ ДОЛЖНО быть нормой, а именно чрезвычайным воздействием и для мамы, и для малыша. Ну а когда смотрит маме в глаза и делает нарочно - вы предложите отвлекать? это же классическая борьба за власть. Или нарочно бьёт малыша (после всех обьяснений и "пожалей лялю") - вы позволите? Мне с первым ребёнком очень помогал метод "не дать сделать": дерёшься, сыпешь песок на деток и т.д. - уходим с площадки, кричишь в магазине - уходим без булочки(творожка и т.д.)...Но когда есть второй ребёнок - уже так просто не уйдёшь и не удержишь... Кстати, действительно сильный хорактер моего сына стал после 2.5-3 лет работать и в позитив (знаете, пацан сказал-пацан сделал! ), и если с ним договоришься на что-то "хорошее"- это тоже будет железно!

grimova Nikolaev На сайте с 13.12.2007 Сообщений: 5931	Вторник, 21 Октябрь 2008 10:33 Слово "нельзя" нужно говорить ребенку с 5ти МЕСЯЦЕВ!! Конечно в 2 года будет делать сложнее, значит нужно чем-то наказывать, не бить, а наказывать. Что-то запретить, чтоб ребенок понял, что лучше послушаться сразу. А бить, мое мнение, это не метод. И в конце -концов, слава Богу,этод "метод" уже запрещен законодательством даже в нашей стране. Мне убить хочется мам, которые на детских площадках, там где я вижу, срывают свою злость на малышах.

amol Киев лениградская пл На сайте с 11.03.2007 Сообщений: 2662	Вторник, 21 Октябрь 2008 10:47 кстати, на эту тему на сайте доктора комаровского есть запись передачи посвященной этой теме. "Бить или не бить"

amol Киев лениградская пл На сайте с 11.03.2007 Сообщений: 2662	Вторник, 21 Октябрь 2008 10:47 [URL=http://video.komarovskiy.net/]http://video.komarovskiy.net/[/URL]

Rony Киев, Нивки На сайте с 15.01.2008 Сообщений: 1936	Вторник, 21 Октябрь 2008 10:50 Марина, ! К сожалению, у меня не всегда хватает возможности(банально-времени, сил..) методично следовать своим же принципам. Но это уже претензии к себе...Порой родителям сдержать своё слово сложнее(надолго убрать те же игрушки), чем детям принять этот урок. Кстати, можно только игрой и лаской - это мой вариант со старшей дочкой до 3,5 лет, я действительно не шлёпала и не кричала НИКОГДА. Да и вообще не НАКАЗЫВАЛА. А потом поняла, что взяла НА СЕБЯ функцию ЕЁ контроля над СОБОЙ. Я не стала постоянно кричать и шлёпать, просто стала требовательнее... И сожалею, что не раньше. Grimova, я ОЧЕНЬ против битья детей, и насчёт площадок и мамаш - меня тоже часто колотит . Но ИНОГДА шлепок до маминого срыва намного лучше, чем срыв и без рукоприкладства... Например, драка между моими детьми - это всегда для меня проверка на прочность. Правда, это уже не о годовасиках, а о детках постарше. Но они так быстро растут!!

Гость На сайте с 01.01.1970 Сообщений: 33482	Вторник, 21 Октябрь 2008 12:24 Марине: шлепать пробовала и я пару раз и муж(был настроен на то,что это метод хороший, его так воспитывали) и оба пришли к выводу,что это не помогает. Гораздо лучше помогают объяснения, ласка, игра и свой личный пример. Я бы НИКОГДА не оставила малыша рыдать в кровати и обдумывать свое поведение в столь раннем возрасте, для меня это садизм, хотя если вы "розг не жалеете..."Игрушки он у меня очень любит маме помогать убирать, или сам убирает потому что ему нравится, когда мама хвалит его. а на счет чистых тарелок для меня это вообще табу, я еще в детстве обещала себе,что никогда не буду пичкать детей, т.е. сколько захотел, столько и съел и никаких ложечек за маму, никаких не выйдешь из-за стола пока тарелка не будет чистой. Ребенок сам знает сколько ему нажо и хочется. Сеструлька

grimova Nikolaev На сайте с 13.12.2007 Сообщений: 5931	Вторник, 21 Октябрь 2008 14:24 Статейка интересная: Убежденность родителей в том, что ограничения вредны для психики ребенка, не имеет под собой так называемой научной почвы. Так же, как нельзя избаловать грудного младенца, предлагая ему кормление по требованию и удовлетворяя его эмоциональные потребности в общении с родителями, так же формирующемуся человеку необходимо дать понять, что у других людей существует своя жизнь. Выстраивая свои взаимоотношения с людьми, для ребенка важно чувствовать, где кончается его личность и начинается личность другого. Задавая сыну или дочери определенные рамки, вводя понятия «можно» и «нельзя», мы, на самом деле, тем самым облегчаем им жизнь. Чуткое руководство взрослого идет ребенку на пользу – он учится контролировать свои эмоции, адекватно реагировать на жизненные трудности, его личность формируется в соответствии с принципом реальности, а не фантазийной уверенностью в собственном всемогуществе, способной перерасти в будущем в манию величия. Сказать «нет» ребенку не так сложно, как это может показаться. Если при этом мы даем понять ему, что отказ – это не проявление нелюбви, а в данном случае просто необходимость, ребенок соглашается с этим без особого сопротивления. Главное условие – отказ действительно должен быть обоснован. Если ребенку понравилась в магазине игрушка, а у мамы достаточно средств для ее приобретения, то нет ничего зазорного в том, чтобы ее купить. Каждой маме виднее – минутная ли это прихоть, или ребенок на самом деле увидел то, о чем мечтал. Если семейный бюджет не предусматривает частых и значительных трат на игрушки, то стоит объяснить это ребенку. Зная, что деньги не сыпятся из рога изобилия, он будет более избирателен, и ценность подарка в его глазах от этого только повысится. Немаловажным является также то, чтобы сегодняшнее «нельзя» не превратилось в завтрашнее «можно» и наоборот. Если не заданы четкие критерии, это дезориентирует ребенка и развивает капризность. Он понимает, что стоит немного поплакать, и тогда то, что было запрещено, станет разрешено. Также очень плохо, если запреты и разрешения родителей и бабушек с дедушками не совпадают. Чтобы этого не происходило, родители, как самые близкие и ответственные за его воспитание люди должны взять ситуацию под контроль и на семейном совете договориться о том, чтобы реакции всех членов семьи на запросы ребенка не отличались друг от друга.

grimova Nikolaev На сайте с 13.12.2007 Сообщений: 5931	Вторник, 21 Октябрь 2008 14:26 Перевоспитание: работа над ошибками Если же ребенок явно «испорчен дурным воспитанием», нужно принимать меры – и чем раньше, тем лучше. Как правило, родители не предпринимают никаких действий до появления такого грозного симптома как «истерика». Однажды ребенок, который привык дома «канючить» и добиваться своего «если не мытьем, так катаньем», падает в магазине на пол и захлебывается в собственном крике только потому, что мама не купила ему игрушку. Реакция родителей – растерянность, ощущение беспомощности, стыд и желание поскорее закончить этот «концерт». Почти всегда в данный момент рядом оказывается сердобольная старушка, которая жалеет малыша и пристыживает «жестокую мамашу». В результате ребенок добивается желаемого, а мама покидает «арену», потерпев поражение в схватке с манипулятором. В дальнейшем такие истерики могут происходить и дома – когда ребенку не дают посмотреть мультики или не разрешают съесть конфетку. Действия родителей в таких ситуациях должны быть стандартными – не ругать, не уговаривать ребенка успокоиться и уж ни в коем случае не покупать или не давать ему то, из-за чего он и устроил эту истерику. Нужно проинформировать ребенка, что дальнейший разговор с ним состоится только после того, как он успокоится, и оставить актера без зрителей. Если это происходит в магазине или на улице – достаточно уйти из его поля зрения, естественно, недалеко, дома же нужно просто выйти из комнаты. Так как, несмотря на бурное проявление эмоций, ребенок все же контролирует ситуацию (о чем говорит его внимательное отношение к реакциям взрослых) – он не способен нанести себе сколько-нибудь серьезных повреждений. Зато он быстро понимает, что такое поведение непродуктивно. О том, что наличие или отсутствие истеричного поведения связано с реакцией на это взрослых, говорит тот факт, что дети, ведущие себя «отвратительно» с одним из родственников, сущие ангелы с другим.

← назад 1 234 5 6 7 вперед →